В водовороте ЧУВСТВ
Когда РАССУДОК
уступает место ЧУВСТВАМ...
"Я внимательно прочитал твои дневниковые записи "О, дура, и зачем я все это писала?! Разве можно верить тому, что было в прошлом? Ведь все меняется. И я, не исключение". Признаюсь откровенно, зарисовки довольно-таки сильно "прошибают". Но это только одна сторона медали. Так как эта переписка не имеет конкретного адресата, то буду говорить без внутренней цензуры. Сейчас мне сложно поверить, что твоя внутренняя гамма ощущений является природной сутью. А все потому, что эта природная суть не переросла в твой природный, нравственный стержень поведения. Будучи логиком от природы, ты, тем не менее, алогична в реальной жизни. Поэтому, и любить на высоком эмоциональном уровне способна лишь мгновение. Вспыхнуть, влюбиться до беспамятства и в таком состоянии принимать безрассудные решение - это твой стиль поведения! Вот в этом состоянии написаны и твои откровения. Я почему-то поверил, что это и составляет твою внутреннюю суть. А, оказалось, это всего лишь донская вспышка. На ней-то я и прокололся. Хотя, ничуть не прокололся? Твой стабильный природный код я определил достоверно. Другое дело, что недооценил степень воздействия на формирование внутреннего "Я" твоего близкого окружения. Твой чистый родничок духовности не мог перерости в настоящий водопад, так как твой источник души был полностью заполнен бездуховностью и греховными помыслами. Вот почему для тебя "грязь" в итоге оказалась ближе и родней. Только теперь мне стали понятны мотивы твоего поведения.
Да, природный код стабилен. Только он совершенно отличается от твоих дневниковых записей. Не удивлюсь, если узнаю, что ты и сама испугалась собственных откровений. Я не обвиняю тебя. Это прерогатива Творца. Я пытаюсь понять причину разрыва (уж в который раз!!!).
Гармония в интимных отношениях, на мой взгляд, составляет основу основ. Именно с этим фундаментом можно успешно разрешить многие проблемы, с которыми сталкивается человек. Собственно, я об этом очень подробно уже говорил.
Все дело в том, что не только я прокололся. Прокол имеет место и с твоей стороны. Твой главный козырь против меня заключается в том, что отношения за время наших встреч, по твоему мнению, не получили конструктивного продолжения. Поэтому, твой интерес ко мне, мол, и остыл.
А вот теперь речь пойдет о твоем проколе. Ты так и не смогла поверить мне, что для меня конструктив зиждется на смысле. Я не буду строить серьезные отношения с любимым человеком "на общественных началах". Отсутствие именно этой перспективы разрушало все мои усилия. Каково при этом могло быть мое состояние, если на протяжении всего времени я ощущал себя как на вулкане? У мужчины тоже должна быть надежда и, самое главное, уверенность. А ты меня лишала этой почвы. Более того, неоднократно подчеркивала, что со мною ты не желаешь иметь прочных гармоничных отношений. Мол, тебе превыше всего свобода.
Это тем более было странно от тебя слышать, так как твою свободу я больше всего и ценил. Даже пытался ее наполнить новым содержанием. Но тебя и такой подход не устроил. Что мне оставалось делать?
А здесь еще и влияние твоих родителей, которые полагали, что тебе мужчина вообще не нужен. С тебя, мол, достаточно дочери, воспитанию которой ты должна посвятить всю себя без остатка.
Их позицию можно понять: в семье твоих родителей не кулитивировались такие понятия, как Любовь, Надежда, Вера. Во всех жизненных проявлениях они видели лишь прагматичный расчет, недоверие, страх и т.п.
Проблемы, проблемы, проблемы… Они постоянно сопровождают человека на жизненном пути. И от них не стоит отворачиваться. Только вот, сваливать их на плечи кого-то одного все - таки не стоит.
Ну, и еще один нюанс. Ты меня прости, но я теперь тебе не верю. Видишь, "неверие" охватило нами обоими. Только твое "неверие" базируется на отсутствии конструктивных решений с моей стороны (хотя, я объяснил причины такого моего поведения). А мое "неверие" - на необъективном твоем отношении ко мне. Вернее, на твоей мотивации, связанной с потерей интереса ко мне.
Ведь сначала, ты готова была раствориться во мне, жить мною, быть моей гармоничной половиной. Тебя не смущало, что твои слова ущемляют даже твою свободу. И вдруг, на тебе - потеря интереса. Я ведь не изменился настолько, чтобы оказаться для тебя безразличным. А все изменения, которые произошли за это время, лишь возродили во мне настоящего Мужчину. Нравственная планка у меня значительно возросла. Ты в моем лице приобрела такую Личность, о которой даже во сне невозможно было раньше мечтать. И все это произошло при твоем непосредственном участии.
Как я загорелся, когда впервые ощутил на себе твою заботу в изменении моего внешнего имиджа. Ведь это именно та грань, где бы ты накапливала свой внутренний потенциал. Многие донки недооценивают эту грань. А здесь, ты (на подсознательном уровне) готовила для себя реальную почву, на которой не только возник бы твой интерес ко мне, но могла бы и сама вспыхнуть, без памяти вновь влюбившись в меня. Но тебя такая перспектива просто испугала.
Почему это произошло? Ведь именно в твоей заботе я впервые за это время реально ощутил смысл. Два последних месяца начали стремительно наполняться конкретным содержанием. Я не узнавал себя. А ты именно в этот период решила разрубить наши отношения. Что ж, вольному воля. Я понимал, что в подобной ситуации очень важно было сохранить самообладание. Но нашу последнюю "душевную" беседу я все-таки смог завершить тем, в чем не сомневался. Я прямо сказал, что тебя люблю. Вот на этом мы и расстались.
Я не "прилепился" к тебе. Я просто люблю. Что мне делать с моим чувством? Оно не подвластно моей воле.
Мое "Я" стремительно стало приближаться к твоему природному началу. Этот процесс тебя не на шутку испугал. Так как твой родничок духовности смог бы перерости в нечто большее. Поверь, что здесь ничья свобода не ущемляется. Или ты испугалась того, к чему обычно стремится Женщина - человеческого счастья?!
Допускаю, что тебе при таком развити событий легче будет перенести разрыв, так как ты наши отношения смогла свести к физиологии. Забыла, видимо, что со мною дело обстоит намного серьезнее. Я весь соткан из любви.
И потом, я впервые ощутил, что значит ощущать себя второй гармоничной половиной.
Неужели ты до такой степени равнодушна, что не замечаешь моего реального состояния? Если я возродил в тебе настоящую Женщину (по твоему же признанию), то как же ты после этого решилась на разрыв?
Поверь, любящий человек не умеет обманывать. Не обманывайся и сама. Разумом ты можешь себе приказать все что угодно. А вот твоя душа, единожды испытав гармонию соединения с моей душой, больше не захочет тебе подчиняться. Ты ведь знаешь, чем может завершиться твое насилие над самой собой.
Кажется, я наплел столько "напраслины", что даже самому стало противно. Странно, но никакого облегчения почему-то не испытал. Наверное, оттого, что душа по-прежнему разрывается на части.
Прими что-то более эффектное, чтобы снять душевную боль, ведь женщины большие мастера на всевозможные выдумки".
ДЮМА
* * *
"Вот только что прочитала твое письмо. Прочитала не отрываясь.
А теперь понимаю - перегрузка.
Думаешь, только у тебя душа на части рвется?! Так больно и пусто…и вокруг, и внутри, в сердце.
Ну, что ж, раз переписка не имеет конкретного адресата, то постараюсь писать то, что думаю, а не обдумывать, что пишу. Странно, неужели с Донкой такое бывает. Это же Дюмская фраза?
А гамма ощущений у меня очень разнообразная, только я "контролирую" себя - прячу все как можно глубже. А зачем они нужны мне. Ведь я никому не нужна?!
Вспыхнуть - да, пожалуйста! Безрассудные решения - сколько угодно! Ну, нет у меня стимула "долго и крепко любить"! Нет, и все тут! Не встречался на моем жизненном пути такой человек, который оценил бы по достоинству эту "долгую" и крепкую любовь. Вернее встретился, но, как говорится, "проходит все, пройдет и это".
И не пытайся понять причину разрыва. Если честно, то я и сама этого не могу до конца понять. Просто так надо. Почему? Не знаю.
Не удивляйся, но ты даже представить себе не можешь, насколько я боюсь выйти за тебя замуж. Меня охватывает такая жгучая боль и тоска, что, порой, становится просто невыносимо. Складывается такое ощущение, что ты сажаешь меня в клетку и запираешь. А потом перекроешь подачу кислорода…
О каком "конструктивном продолжении" ты говоришь? Смеешься, что ли? И ты поверил?!! Хотя, чему удивляюсь. Ведь этому все вокруг верят. Верят этим словам, а не тому, что скрывается за ними. Никто не может понять, что за моими словами скрываются чувства и ощущения.
Ты пишешь, что мой "интерес остыл". И здесь же задаешь вопрос: "А почему?" А я не знаю! Просто сначала случается очень сильный шок, потом истерика, а наутро я уже ничего не чувствую; только жалею, что больше ничего не чувствую.
Не могу я и надежду давать. Дать надежду - и утонешь: тебя утопят те, кому ты дал эту надежду.
Что я сделала с тобой? А что ты сделал со мной?! Я хочу быть красивой, хочу нравиться. А ты, кажется, совсем не замечаешь перемен. Может, и замечаешь, но не говоришь это мне так, чтобы я расцвела. А если и говоришь, то я ощущаю наигранность. Мне же хочется естественности в ощущениях и словах.
Да, я боюсь этого счастья! Даже очень сильно боюсь. Потому, что после него всегда наступает несчастье. Так бывает всегда, независимо оттого, что бы ты по этому поводу не говорил.
Я все вижу.
Не жди от меня чего-то "более эффектного". Это уж слишком…quot;
ДОНКА
|
