Alessia! Извини за ошибку, допущенную в написании твоего имени. Впредь буду более внимательным.
Я знал, что у тебя память неплохая. Об "осторожности" могла бы и не напоминать: в предыдущие несколько лет уж очень больно меня били именно за наивную доверчивость и открытость души. Сейчас я осваиваю для себя новую линию поведения, доверчивость-недоверчивость с открытостью-закрытостью. К сожалению, окружающий мир не очень-то "жалует" счастливых людей. Вот почему, до последнего мгновения я держал в глубокой тайне собственные намерения. Кстати, и сейчас тоже не намерен особенно распространяться об изменениях в личной жизни. Так что, твои предупреждения об осторожности сейчас ко мне не имеют никакого отношения.
Надеюсь, что Ленди СОУ подключится к нашему разговору. Уж очень серьезные темы мы затронули в нашем духовном общении. Не хотелось бы, чтобы этот диалог прервался. Пока!

Багульник! Привет!Ты и правда имени можешь не называть - я его и так помню прекрасно. Тем более "на берегу Черного моря"... Выходи на связь еще раз. Буду ждать! Я тоже счастлива (за тебя). Только... будь осторожен в новых отношениях. Хорошо? Чао!

Altssia! Как просила, я так и сделал, вышел на связь. Да, кстати, позавчера меня (с моего, естественно, желания) "окольцевали". И произошло это в прекрасный весенний день на берегу Черного моря с непревзойденной во всех отношениях (для меня, конечно) избранницей Скорпиончиком-Дюмкой (имя не стану произносить). Чувствую, что у меня вырастают (а, может, уже выросли) крылья.
Спасибо всем, кто посещает мою гостиную. А теперь сообщаю, что Я СЧАСТЛИВ!!! До новых встреч!

Дорогая Ленди. Я правда очень рада, что ты отозвалась на наши взывания и вопрошания о твоем появлении и возвращении в "семью".
Мне кажется, что ты сама создала себе трагический и немного глуповатый образ, в который сама искренне веришь. Лучше давай дружить - просто и без заскоков. Ведь, послушай меня,девушку, которая прошла уже так много по дороге наших земных чувств, несмотря на свой небольшой возраст. Я могу тебе с точностью сказать, ЧТО СМЫСЛ ЕСТЬ ВО ВСЕМ!!!!!! Я уже поняла,что нельзя быть уверенной в чем-то на 100 процентов. Ты знаешь, здесь не место коротких и пафосных изречений, наводящих на страдальческие мысли и суицидальные попытки. Все здесь были хотя бы немного такой, как ты. А еще все здесь были циниками и романтиками, обманутыми и брошенными, и теми, которые сами бросали любящих людей. НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ. Когда я рассталась с молодым человеком, который был первым серьезным ощущением в моей жизни, я тоже ни в чем не видела смысла, пыталась броситься под машину, напивалась до чертиков, и безутешно и неторопливо выла в подушку, глотая соленые слезы и чувствуя себя такой несчастной... Но все прошло, и потом я поняла, что всякий случай в нашей жизни приносит пользу и преподносит урок. Потом я встретила человека, которого люблю еще сильнее, чем предыдущего и благодарю Бога за то, что все так получилось. И еще я чуть не стала жутким циником из-за того, что именно циничного состояния души я и добивалась посредством пребывания в постели с человеком, которого совсем не любила, а просто специально хотела стать черствой, сухой коркой, потому что считала,что бесчуственным стервам легче живется на белом свете. И иногда так хочется стать такой стервой, поверь мне! Но, по крайней мере, у меня до сих пор не выходило меняться. Никогда не жалей о том, что у тебя было, а благодари Бога за то, что все это было. И знаешь, я вспомнила один хороший, пусть и старый стих (не помню, кто автор, правда), посвященный расставанию двух людей:
Когда уходят - не зови,
Летящий лист не долго кружится,
И прошлой не вернешь любви,
А лишь свое унизишь мужество.

Не окликай любовь в дверях,
Ходи по комнате, насвистывай,
И, позабытый второпях,
Подальше спрячь платок батистовый...

Вот такие пироги... Так что, Ленди, не покидай нас, не грусти, пиши нам письма и... свисти! Если что-то сказала обидное, не обижайся, просто очень трудно узнать человека по нескольким строчкам, причем окрашенных эмоционально. Иногда интимные и близкие отношения двух людей становятся призмой, сквозь которое преломляется мировосприятие человека, да и сам человек...

P.S. "Стареньких" попрошу выйти на связь как можно скорее. Целую всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогая Ленди. Я правда очень рада, что ты отозвалась на наши взывания и вопрошания о твоем появлении и возвращении в "семью". Мне кажется, что ты сама создала себе трагический и немного глуповатый образ, в который сама искренне веришь. Лучше давай дружить - просто и без заскоков. Ведь, послушай меня,девушку, которая прошла уже так много по дороге наших земных чувств, несмотря на свой небольшой возраст. Я могу тебе с точностью сказать, ЧТО СМЫСЛ ЕСТЬ ВО ВСЕМ!!!!!! Я уже поняла,что нельзя быть уверенной в чем-то на 100 процентов. Ты знаешь, здесь не место коротких и пафосных изречений, наводящих на страдальческие мысли и суицидальные попытки. Все здесь были хотя бы немного такой, как ты. А еще все здесь были циниками и романтиками, обманутыми и брошенными, и теми, которые бросали любящих людей. НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ.

МЫ С НИМ РАСТАЛИСЬ... И ВО ВСЕМ УЖЕ ПРОСТО НЕТ СМЫСЛА...

А "старенькие" тебе уже не подходят? Вот ваша женская коварная суть: попользуетесь нашей мужской наивностью, а потом безжалостно выбрасываете. После этого и верь "прекрасной" половине.
Кстати, Ленди уже давно исчезла. Наверное, сама испугалась того, что на ее бредовые (а, может, и не бредовые)излияния откликнулись. Если так, то жаль.
А Багульник сейчас занырнул глубоко-глубоко, чтобы его там раньше времени никто не побеспокоил: у него грядут серьезные изменения на личном фронте, как бы не сглазить. Кстати, завтра меня уже не будет в моем городе и ничто (никто) не сможет мне помешать осуществлению задуманного. На связь выйду в пятницу, 18 марта, накануне еще одного события: 50-летия со дня как эта нахальная Рыбка появилась на свет. Кстати, стариком себя не чувствую. По моим ощущениям сейчас тяну этак на (без ложной скромности) лет на 18-20 (не больше!!!)

Я поняла, что Багульник уже не отзовется на мой призыв поболтать. Люди, откликнитесь, не тормозите пожалуйста. Хоть кто-нибудь, новенькие, где Вы?

Знаешь, Багульник, однажды(и не один раз) Тарас назвал меня колдуньей (причем на полном серьезе). А сказал он это потому, что я вижу его насквозь, чувствую, что он делает и точно это знаю,когда даже его нет рядом. Потому он сейчас и прилагает все усилия, дабы себя изменить в лучшую сторону (Вы понимаете о чем я говорю). Потому что плохие пристрастия доставляют наслаждения тогда, когда они подкрепляются чем-то скрытым и ложным. Когда ты испытываешь прилив адреналина в душе из-за того, что ты знаешь, что ты сделал, а вот другие не догадываются - можно соврать. А тут появляется человек, которому ври-не ври, он все равно все знает уже зараннее, и от этого колдунье плохо. Плохо все знать о человеке, которого любишь. И хорошо, когда человек это понимает и принимает меры, дабы не причинять окружающим боль. Так вот. Вы сказали, что никто не догадывается о причинах вашего нового витка. Я знаю о них все. Есть у меня такая привычка. Когда мне человек что-то о себе рассказывает когда-то, я могу пропускать это мимо ушей, но когда приходит потребность- все выстраивается в логическую цепочку. И потому я знаю, из-за кого и кого, когда и почему, с кем и не с кем. Мне достаточно услышать одно единственное слово - и я уже все знаю. Это получается автоматически. Я это замечала за собой уже давно.
Я хочу, чтобы ваши поиски наконец-то увенчались успехом, и почему-то я в это верю. Главное, боритесь за свое счастье теперь, а не потом. Вцепитесь в него, что есть силы, потому что время идет и проходит. Боритесь вдвоем. Счастье в ваших руках. Хватит метаться. Я не знаю, но мне кажется, что ваше время пришло, время любить и пожинать плоды вашей любви. Сейчас у вас на плече сидит маленький ангелочек счастья. Но его очень легко напугать или убить, вы ведь сами это знаете. Несколько уже улетело, но прилетел новый, так что будьте аккуратным - этот ангелок может быть последним. думайте и да поможет Вам Бог и ваша вторая половинка. Пишите мне.

Ну, нельзя же так бессовестно пользоваться слабостью ДЮМочки (с ума сойти, как я себя люблю!!!). Как я могу промолчать после таких душевных излияний любимой АЛЕССИИ (ух!!! и вредина я: буду писать так, как МНЕ хочется!!!).
Ты, АЛЕССЕЧКА очень тонко подметила, что у меня начался новый виток в жизни: я ожил и это многие заметили. Никто не может вычислить, что явилось причиной таких разительных перемен во мне. А не "ЧТО", а "КТО". Вот именно ЕЕ, мою неповторимую и любимую я встречаю сегодня ночью на вокзале.
Для меня это не только новый виток в жизни. Все, что было до этого, и хорошего, и не очень - это был период НАКОПЛЕНИЯ. Но реализовать себя в полном объеме внутреннего природного потенциала я смог бы только в паре с гармоничной ЖЕНЩИНОЙ. И вот она наконец-то оказалась рядом со мною. Я счастлив. Ты еще услышишь меня, так как очень скоро взорвется настоящий вулкан нашего гармоничного "МЫ". Это произойдет очень и очень скоро.
Предыдущая попытка хотя и не увенчалась успешно, но она тоже обеим сторонам дала очень много: она, к примеру, впервые в своей жизни поверила в собственный творческий потенциал талантливейшего композитора (главное, что теперь даже воспоминания обо мне придают ей такой творческий импульс, с помощью которого у нее рождаются новые музыкальные композиции. Разве это не прекрасно?! Наша страница, хотя и не получила продолжительного развития, тем не менее оставила в наших сердцах светлые воспоминания. Она дала и мне очень многое: я впервые начал писать в жанре эзотерики. Она же для меня служила уникальным источником информации. На ее глазах формировался новый облик Мужчины, Личности. Мы с нею, что бы там ни было, прошли достойно первую стадию развития собственного "Я". Дальше ей предстоит идти одной. И я не сомневаюсь, что она сможет теперь преодолеть и следующие ступени, у нее намечаются очень неплохие творческие перспективы. Удачи ей на всех направлениях!
Очень гармонично происходит и у меня переход на новую ступень в постижении тайн собственного "Я". На этот раз речь идет о союзе на небесах. Это очень высокий и ответственный рубеж. Я сейчас как никогда готов на него ступить уверенной поступью. Вот почему от меня исходит такой сильный энергетический импульс, который замечают все, кто оказывается рядом со мною.
А мои заскоки не трожь. Во-первых, они есмть у каждого. Во-вторых, это не заскоки, а неповторимый облик собственного "Я". Кстати, меня моя любиамя ЖЕНЩИНА, заметила именно по ним. Заскоки - это КЛАСС!!!
Как знать, может, к нам присоединяться у другие участники гостевой. Хотелось бы...

Багульник, я конечно же хороший человечек, но вредный. Алессия - я только на английском (так уж я себя привыкла писать). А вот на русском - как была Алеся, а еще лучше- Алесечка, Алесенечка, Алесесесенечка (ну это я уже слишком). А вот сердце ваше не может очерстветь. Слишком много вы ему отдали (жаль, оно вам не слишком много отдает). Если вы будете в субботу - черкните, я буду в нете, поболтаем. А вообще, знаете, до недавнего времени у меня было ощущение, что моя жизнь - одно сплошное дежавю, т.к. мне казалось, что я повторяю ошибки из прошлой жизни, и ничего не могу изменить. Было какое то ощущение круговорота в природе и в душе и в судьбе. И только совсем недавно э
то ощущение исчезло, и меня это радует. Начался новый виток, хотя какой-то явной причины я не вижу. А она была. А вообще без лишней скромности могу сказать, что только я захожу на любой форум - он сразу оживляется. (ну это так, к слову, дабы потешить самолюбие пресветлейшей и найлучезарнейшей Алеси Юрьевны)...
Вы знаете, я очень хочу, чтобы новый виток начался у всех нас, а в особенности у Вас. Вы на самом деле очень неповторимый и особенный человек, но признайтесь честно, со своими заскоками (Хотя у кого их нет?). Мне кажется, не будь заскоков у Тараса Юрьевича - я бы на него не обратила внимания... Хотя... нет, наверное не обратила бы. Если Вас нет - спокойной ночи! Я Вас люблю!

Ну ты, Алессия и даешь! Вынудила меня все-таки выйти из-за молчаливой шторы. Поздравляю!!! Я заговорил!!! Рада???
А вообще-то, я бесконечно рад, что в моей гостиной наконец-то пошла интересная информационная полоса. Как я ее ждал, ты бы только знала. Спасибо НЕЗНАКОМКЕ, она смогла разворошить океан чувств, и вызвать в нем настоящий шторм.
А тебя я всегда слышал и ощущал. Мое сердце не очерствело. Спасибо за стихи, они очень "цепляют" душу.
Я люблю всех, пришедших ко мне в гости. Надеюсь, что здесь никто никого не будет "травить", а найдет гармоничную гавань-отдушину. Всем всех благ!!!

Так хотелось напиться холодной воды,
Да вот реки вокруг – все болото да грязь,
Пусть сегодня заплачут смешные шуты –
Хоть на время дадим им власть.

Я потом убегу за леса и поля,
И оставлю друзьям след измятых цветов,
Чтоб не видеть ухмылку в глазах короля,
Но запомнить на вкус слезы вещих шутов.

И схвачу за крыло пролетающий клин,
Пусть несут меня птицы домой к облакам,
Буду в небе стареть, становиться седым,
Наблюдая, как кто-то идет по следам…

***
Свет фонарей – ожоги
Темной бессонной ночи,
Кто-то, пройдясь немного,
Сделал свой путь короче.

Шелест колес – забава
Серой дорожной массы,
Словно кольцо удава
Нас окружили трассы.

Ночь обнажила плечи,
Манит сияньем кожи,
Вновь оглушая встречу
Поступью белых ножек.

Легких шагов дыханье
Лентой тумана веет
Вместе с обрывком ткани
С плеч обнаженной феи…

***

Нет, не скажите, сударь, вы не правы,
Что для тигрицы волк – одна забава…

…Быть может, кто-то, заступив когда-то
Бегущую пред ним черту,
Решил оставить свое стадо,
И всем, сказав, что так и надо,
Ушел искать другую высоту…

Где больше грязи, выше нравы…

А кто здесь прав?!
Кому права отсудим?
И кто пойдет на милость к топору?
На душу давят пересуды,
И до крови сдирают зуды
Шкур наших деревянную кору…

Вот только, кто пойдет на милость к топору?

Я тоже зверь – хоть профиль не волчиный,
Мне хочется безумной жизнью жить,
Бежать за зайцем, а потом с повинной
Себя бросать на острые ножи,
Чтоб совесть сгрызла все ростки души
Так долго пробивавшихся сквозь глину…
…И хочется на пару с кем-то выть…

Но тигру волком тяжело прослыть…

Я Вам вчера зализывала раны,
И я не знаю – преуспела… нет…
Ушла неслышно, и немного рано,
Оставив возле Вас горячий след,
Хранящий чувства, сигаретный бред,
Запомнила дыхание экрана…
И… молча выключила свет…

…Я не хотела уходить так рано…

Ответьте, сударь, в чем мы с Вами правы?

И никто-то со мной не поговорит. А у меня сейчас высокая температура. Я сижу на работе - а у меня все плывет в глазах. Хоть бы, Вы, Багульник, поболтали со мной. Ну хоть бы словечко. Потому что если в ближайшее время со мной никто не заговорит, то я тоже ни с кем не поговорю. (По-моему, логично). Эй, ты, Ленди Соу. Я так хотела потратить на тебя свое драгоценное время - а ты как в воду канула. Это не честно. С тобой хоть все в порядке? СКАЖИТЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ СЛОВО!!!!!!!! Не хотите? Ну и не надо. Кстати, Багульник, я знаю, что ты меня слышишь, но молчишь. Не хочешь говорить - Бог с Вашим благородием. Почитай мои новые стихотворения. (Зараннее прошу прощения за то, что займу здесь немного места.) а я все равно вас всех люблю...

Бежать за деревом, горящим вдалеке,
Смеяться очерком полузабытых судеб,
Ловить круги смятенья на реке,
И аромат удушья полной грудью
Вдыхать, чтоб умереть, зажав в руке
Речную лилию, что жить уже не будет.

Закрыть глаза, отвергнув всякий страх.
Но все ж сквозь веки разглядеть пытаясь
Кого-то в белом с нимбом в волосах
Среди вороньей каркающей стаи,
Так надоедливо кричащей: «Каюсь»…
Как будто покаяние – в словах…

И все-таки когда мне надоест
С разорванной душой лежать под небом,
Подумаю, что в мире много мест,
В которых я еще ни разу не был…
И оттолкну рукой нависший крест
Уже незваного святого Глеба.

И лилия вдруг оживет в руке,
И прорастет опять в кругах смятенья,
Я жить хочу легко и налегке,
С присущим только мне дурацким рвеньем…
Мои вороны где-то вдалеке –
Их крик летит в горящее забвенье…

Заглянула я к вам недавно. Писала, писала огромное послание, а потом комп заглючил - и все в трубу. А передавала я большой привет моим любимым: Багульнику, Татьянке и той хорошей, которая зовет меня Лисенком. Я перешла на журфак и вас всех люблю, люблю и еще раз люблю. У меня камень с плеч свалился.

А пришла я к вам по той простой причине, что прослышала будто Я здесь тусуюсь под ником Ленди Соу. Так вот, это - не я.

Теперь поговорим с Ленди. Слушай, знаешь, мы с тобой и правда до безумия похожи или же похож жизненный отрезок времени, в котором мы с тобой живем. Хочешь немного о себе расскажу. читай:
ОКРУЖАЮЩИЕ СЧИТАЮТ МЕНЯ 100 ПРОЦЕНТНЫМ ОПТИМИСТОМ, ПОТОМУ-ЧТО ГЛЯДЯ НА МЕНЯ, ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОСТО СУПЕР. ЭТО КО МНЕ ПРИШЛО НЕ СРАЗУ, В ОДИН МОМЕНТ ПРОСТО ПОНЯЛА, КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ И СТАЛА. ГРУБО ГОВОРЯ: ПОЛОМАЛА СЕБЯ. НО ЭТО МНЕ ТОЛЬКО ПОМОГЛО, ПОВЕРЬ.МНЕ ПОМОГЛО ТО, ЧТО Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ТАРАСОМ. СНАЧАЛА Я ОЧЕНЬ БОЯЛАСЬ... НО ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО МОИ ОТНОШЕНИЯ С НИМ - ПЕРВЫЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ. РАНЬШЕ МЕНЯ НИЧТО НЕ ВОЛНОВАЛО, А ТЕПЕРЬ Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ... ТАК БОЮСЬ, ЧТО ЭТО СТАЛО КАКОЙ-ТО НАВЯЗЧИВОЙ МЫСЛЬЮ...

Не правда ли, знакомая характеристика. Моего любимого тоже зовут Тарасом. Я его безумно люблю. Много лет назад я себя тоже поломала - я этому безумно рада. Я тоже жутко жизнерадостное создание, белое и пушистое, вечно терпящая, но вредная, эмоциональная и подрывная. Я могу быть нудной и интересной, могу любить и обижать. Могу стать прозрачной и незаметной, а могу затмить всех яркой вспышкой неудержимой энергетики. Чем больше люди питаются моей энергией, тем больше я ее получаю. Все в этом мире находится в равновесии: между добром и злом, добром и добром, злом и злом.

Мы тоже расставались, расставались и возвращались друг к другу, как бы сильно не хлопнула дверь. Мы вернулись друг к другу даже тогда, когда вернуться просто было нельзя. Когда ненавидели друг друга и сверлили себя безумно гордыми взглядами, которые скрывали внутреннюю боль и одиночество, потерянность на мокрой от слез подушке и просто... старались быть незаметными. И когда наши негативные эмоции переполнили нас, когда мы поняли, как мы друг друга терпеть не можем - мы каким-то внутренним чутьем догадались, что теперь мы должны быть вместе. Тогда, когда вокруг и внутри не очень-то и хорошо. И я поняла, что я безумно люблю и любила этого человека, даже когда ненавидела. И сейчас мы вместе строим нашу семью, строим ее с нуля, начинаем заново, не вспоминая о прошлом. Меняем друг друга в лучшую сторону. Мы меняемся на глазах...

Я не знаю Ленди, любишь ты или просто влюблена, или настроение у тебя сейчас такое. Но я знаю одно: мы все-таки с тобой разные. Ты поменялась для окружающих, я поломала себя для себя не желая того, поменяла себе душу. Хоть кто-то и скажет, что душа - константа. А я ее поменяла и очень рада этому. Теперь я хочу изменить что-то и в других.

Ты знаешь, совсем не страшно слышать слово "Люблю". Такое простенькое, как платьице из голубого ситца, но такое легкое и родное. Я слышу его всегда, слышу по ночам, на ушко, даже когда сплю. Это слово вплетается в мой сон, заставляя белым пушистым котенком подбираться под теплый бок любящего тебя человека. Ты сама себя обманываешь. Ведь признайся, ты ждешь этого слова, и ты хочешь сказать его сама. Хочешь говорить его тысячу раз. Потому что в первую очередь - ты женщина.

Не упивайся своими несчастьями, которые ты сама на себя накручиваешь. Не делай себе имиджа самоуничтожающегося механизма. Попробуй на вкус настоящего счастья. Люби открыто, как ты можешь.

Ты думаешь, я сейчас счастлива, потому что у меня все гладко? Да я такой "гладкости" и врагу не пожелаю. Мой избранник - сущий кошмар, от которого поседеешь и не заметишь. Он вредный, но хороший, безответственный, непонятный, замкнутый, но открытый, злой, но добрый. а самое главное - мы любим друг друга и говорим об этом постоянно. Мы дарим друг другу подарки не потому, что так надо, а потому что так хочется. Он может и не подарить мне цветов на день Валентина, а потом засыпать меня ими. Главное в чувствах - не постянство, а наоборот постоянные изменения. Я вижу, как все меняется, меняется в лучшую сторону и меня это радует.

Я хочу тебе пожелать разобраться в себе. Будешь себя уничтожать - уничтожай, только это глупо и никто этого не оценит. Я это уже поняла. Любви тебе настоящей желаю. Пусть она принесет тебе радость. А если и страдания, то пусть эти страдания будут тоже настоящими, чтобы ты поняла,как нужны мгновения счастья, которые ты еще не научилась ценить. Будь настоящей. Изменись по-настоящему, и все тогда у тебя будет настоящим. Живи и радуйся, если ты оптимистка. А если нет, то не будь лицемеркой по отношению к себе самой. Если любишь - люби, а если влюбляешься - гуляй и не канючь без повода над своим житьем-бытьем. Ибо я уверена, что ты не пережила и десятой части того, что пережила я, начиная с самого моего и твоего рождения. Найди себе какое-нибудь занятие, подумай, поговори с собой, прислушайся к тому сдавленному комочку, который есть у каждого из нас, где-то в области грудной клетки, и который мы называем душой...