Соционическое эссе ДОНКИ о СЕБЕ
Я в очередной раз смотрю в зеркало и внушительно говорю себе вслух: "Все в порядке!" Отражение недоверчиво, но все-таки кивает.
Пусто. Слишком пусто. Внутри ничего нет. Пустое сердце.
"О чем ветер поет в моем пустом сердце?.." - это из стихотворения. Мне страшно. Я боюсь. Я ужасно боюсь, потому что я - одна. За спиной нет никого. Вокруг нет никого.
Никто мне не поможет. Потому что никто не поймет. Я сама откажусь от помощи. Потому что…Гордая? Независимая? Смелая? Решительная? Слабая. Одна.
Раньше всегда происходило какое-нибудь чудо, и тогда все становилось "на круги своя". А вдруг в этот раз чудо не произойдет?
В этот раз все по-другому. В этот раз я одна на один с собой. И если я проиграю - я себе этого не прощу. И месть моя будет страшной. Я просто не знаю, что я с собой сделаю.
Один раз я уже была на грани. Но спасло чудо. Боже мой, за что же такое?!?!?!!!
Спасибо, Тебе, что у меня еще есть зацепки. Спасибо, что еще существуют такие стихотворения, как "Разговор с тенью", "Я домой не вернусь". Да и другие тоже. Спасибо и за то, что меня окружают живые люди: как наяву, так и в Интернете.
Может быть я когда-нибудь и скажу НАСКОЛЬКО я их всех люблю… А пока…
Свое сердце я обычно оставляю дома. Не в шкатулке, не в коробочке - нет. Зачем?
Обычно я оставляю его прямо на столе. Чтоб видно было, чтоб не потерялось.
Вот оно - лежит, бьется. Прямо тут. Прямо перед тобой - попробуй возьми - сам. Нет! Пальцы обожжешь. Или даже ладонь.
А если возьмешь - не удержишь. Сгорит оно. Пеплом рассыплется. А это, знаешь ли, больно.
Сгорит почему? Не знаю. С ним, с сердцем моим, всегда так-то уголек горячий, то камень холодный - никогда заранее не знаешь.
Смотри, смотри, вот оно опять начинает свои дикие рывки… Опять мечется, ищет и находит, радуется…
А я, знаешь ли, устала…
Оно ведь бешеное. Я сама горю, когда оно со мной. Не просто горю - сгораю…
Слишком быстро, слишком быстро оно мечется, рвется куда-то, ищет и находит…
Да. Оно у меня такое.
Бешеное.
Мое сердце.
Свое сердце я обычно оставляю на столе. Чтоб видно было. Чтоб не потерялось.
Попробуй - возьми!..
Не ревнуй меня к другим. Не надо. Ты же знаешь - я вернусь. Обязательно вернусь.
Я всегда возвращаюсь. Помнишь, я говорила тебе об этом?
Не ревнуй, не надо. Ведь тебя раздирает на куски, разъедает изнутри, и неуправляемая злость накатывается огромной волной, захлестывает с головой… и хочется отобрать "свое" у других… Не так ли? Все так. Не удивляйся - сама такая - знаю.
Я вернусь, слышишь? Только напоминай о себе иногда…
И не пытайся меня изменить - уйду раз и навсегда. Это не угроза. Просто так всегда случается.
Принимай меня такой, какая я есть. Я - такая, а ты - такой. И это мы.
Не ревнуй меня. Не надо. Я уже вернулась.
Я делаю вид, что все нормально. Наверное, я даже свыкнусь когда-нибудь с этой мыслью. Наверное, даже скоро.
И, наверное, все действительно станет нормально. Серо. Буднично. Безрадостно. Одинаково. Словом, нормально.
И я буду тоже нормальной: серой, безразличной, беспечной, бледной, безрадостной, серьезной, одинаковой, независимой, сильной.
И будет считаться, что я - нормальная.
И на вопрос: "Как дела?", я буду отвечать: "Нормально".
И буду с безрассудной грустью думать, что теперь все действительно стало нормально.
А еще я буду думать, что эта неопределенность, мучительная безысходность и еще более мучительная не то тоска, не то боль, не то пустота (не могу подобрать более точное слово), буду думать, что все это - нормально, что у всех так.
И я буду делать вид, что я счастлива, что я смеюсь и радуюсь.
В общем, я буду нормальной. И тогда все пройдет.
Жаль, что я очень не хочу, чтобы это самое "все" проходило.
Считай, что я пишу тебе письмо, а ты его читаешь, слушаешь…
Скажи мне, зачем ты теперь смотришь на меня, зачем потихонечку закрадываешься в стихи и мысли.
Признаюсь честно, я испытываю к тебе некоторую симпатию, не скрою… А ты? Может, не надо? Может, ты такой же, как все - придешь, а через несколько дней (недель, месяцев; нужное подчеркнуть) уйдешь. Кто тебя знает?
Самое смешное, что ты почти полная противоположность моего прошлого "горя". Знаешь, ты, наверное, реши все для себя, взвесь все "за" и "против"…
Да, еще, поставь меня в известность, если твое решение будет в мою пользу.
Всем спасибо, все свободны!
Тебе больно, а я не могу помочь. Тебе плохо, а я не могу поддержать. Ты страдаешь, а я не знаю, что тебе сказать, как утешить…
Ты, как сама "скалишься" своим чувствам назло, смеешься в лицо проблемам и друзьям.
Ты думаешь, что переживешь, что все пройдет, что ты выдержишь, перетерпишь, потушишь… Забудешь…
Думаешь, оно проходит? Не-а. Ты не думай, я не из воздуха это все беру.
Не проходит бесследно ничего. Более того - никогда.
Это только кажется, что ты успокаиваешься… Это иллюзия, которую ты используешь, как трамплин для новых увлечений, чтобы растаять, утонуть, вытереть из памяти прошлое.
Только вот это прошлое не вытравляется и ты, как назло, помнишь все подробности чуть ли не каждого дня, каждой минуты… И ты укоряешь себя за эту "минутную слабость"? Не надо, ты не виновата. В этом никто не виноват. Просто так случается.
Знаю, не мне об этом говорить, ведь мне намного проще? Нет, не проще. Мне тяжело, потому что я не могу разобраться со своими чувствами, в себе разобраться не могу… Считаю себя дурой, слабачкой. А от этого я теперь уверенней в себе же. Смешно.
А вот ты - не дура. И не думай так. И не "скалься". Проблемам и чувствам все равно. Они не стоят этого.
Ты сможешь.
Надеюсь, я хоть чем-то тебе помогла.
Мне интересно. Поэтому я рядом. Я слежу за тобой, за каждым твоим движением, за каждой мыслью…
Мне интересно. Поэтому я изучаю тебя. Я изучаю тебя снаружи и изнутри. Мне интересен твой взгляд, смешные реакции на мои прикосновения и вопросы.
Я изучаю тебя, потому что ты мне интересен. Ты - это что-то новое в моей жизни. И благодаря тебе я потихонечку выхожу из того тяжелого состояния, в котором сама "застряла".
Я вижу тебя раньше, чем ты успеваешь меня заметить. Мне легко тебя найти, потому что мне интересно.
Ты мне интересен, и из-за тебя я преображаюсь. Я изучаю тебя, твою улыбку, голос, манеру говорить…
Мне интересно. Поэтому даже когда меня нет рядом, я слежу за тобой, я изучаю тебя. Я - за твоей спиной.
Твои глаза похожи на летнее небо. Иногда они обжигают холодом и равнодушием, но чаще они светятся теплом. Твой взгляд окутывает миллиардами горячих искорок, и реальность прогибается, когда ты смотришь. Но ты еще не знаешь об этом.
Ты смотришь на мир сквозь два стеклышка луны. Рассматриваешь каждую мелочь до самых ничтожных подробностей, и иногда мне кажется, что ты изучаешь меня так же, как я изучаю тебя.
Твое отражение смазанное, неясное и, как будто, немного размытое. Это как какое-то внезапно ожившее древнее воспоминание решило сыграть со мной в прятки на грязном заляпанном окне троллейбуса.
Но твое отражение мерцает и улыбается, передает твое настроение мне.
Ты похож на свое отражение гораздо больше, чем думаешь. Ты такой же непостоянный и меняющийся. Почти как вода. И однажды ты поймешь это. И тогда ты поймешь еще много чего…
Но будет уже поздно…
Теперь, когда я изучаю тебя или слежу за тобой, я все чаще встречаюсь с тобой взглядом. Не всегда, но часто.
Я стала замечать, что ты тоже следишь за мной. Ты тоже изучаешь мои реакции…
Чего ты ждешь, когда смотришь мне в глаза? Раньше ты избегал моего взгляда, опуская голову или устремляя свой взор в сторону…
Что же изменилось?
Со мною давно такого не случалось, чтобы весь день (от начала и до самого конца) у меня было настолько хорошее, радужное, веселое настроение.
И все это благодаря тебе. Все из-за того, что я точно знаю, что увижу тебя. Из-за того… Ну, в общем, долго могу перечислять. Это не любовь - это что-то другое.
Но это "что-то другое" настолько огромное, что абсолютно восстанавливаюсь. Я снова чувствую себя цельной, полной…
И это очень хорошие ощущения…
Знаешь, кажется, мой интерес к тебе проходит. И мне - поверь! - очень жаль, очень не хочется терять такие ощущения, то есть снова возвращаться к себе "прежней". Чувство тяжести возвращается ко мне.
Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы мне снова было интересно… Потому что я уже не могу сама развить или как-то разжечь свой интерес…
Я опять начинаю замерзать. Мне холодно. Помоги мне, пожалуйста. Сделай что-нибудь. Savt me.
Я, как зверь в клетке, к которому все боятся подойти. Как будто я кусаюсь или живьем съедаю.
И меня раздражает не то, что они боятся или не подходят, а то, что они наблюдают издалека: наблюдают, как мечусь из угла в угол в своей слишком узкой и слишком короткой клетке.
Самые "смелые" подходят ближе, и я смотрю на них сквозь прутья с надеждой.
Я помню солнце, много солнца. И площадь с голубями. И небо - золотисто-голубое небо… такое красивое, такое спокойное…
Люди. Люди там тоже были, но я их не знаю.
Я очень расстроена, но вокруг меня сфера золотого спокойствия… Так тепло…
Я поворачиваю голову влево, а там - ты. Откуда?! Откуда-то. Главное, что ты. Главное, что ты улыбаешься - значит, все хорошо.
"Ну что, пошли?" - спрашиваешь ты. "Ну, пошли" - отвечаю я (мне все равно, куда идти, я устала).
И мы идем, но я почти не смотрю на все, что вокруг. Я смотрю на тебя, потому что ты улыбаешься, а я удивлена. Голуби взлетают, а вокруг золотое спокойствие.
И реальность выгибается шарами.
Все это было вчера. В прошлом. Давно. Не важно? Нет, важно. Но не сегодня.
Вчера - это вчера, прошлое. А сегодня - это сегодня - настоящее. И, знаешь, я буду жить сегодняшним днем и, немного завтрашним.
И, представь себе, ничего не случилось. Слова…слова…все это только слова. А слова - это всего лишь слова. И ничего более.
Я думаю о том, что я вижу, что я слышу, о том, что я думаю. Я думаю о своем интересе, который меняется и возвращается, исчезает и теряет контроль над собой. Я думаю об интересе, который выталкивает меня в небо, заставляет летать, ломать каменные стены и клетки, проникать сквозь закрытые двери, видеть рассвет из чужих окон (находясь при этом у себя в доме). Галлюцинации? Возможно. Может быть. Но вряд ли.
Я не могу понять, почему причиной моего интересе не могут быть другие вещи. А только… Моя сущность? Возможно. Может быть. И ничего более? Вряд ли. Нет. Да. Скорее всего. Нет Никогда.
Я вижу, что ты видишь. Я вижу, что ты слышишь… Я знаю, что ты слышишь, но… не веришь себе? Нехорошо себя обманывать.
Я знаю, что ты пытаешься понять. Я вижу, что ты ищешь, пытаешься найти.
Я вижу гораздо больше, чем знаю, поэтому многое не могу расшифровать. Поэтому стараюсь больше узнать - не важно, какими путями.
Главное - увидеть раньше - узнать больше…Азарт… Интерес… Азарт…
Что? Да, я знаю… И вижу, что ты видишь. Да, я вижу, что ты слышишь… запоминаешь… изучаешь…
Ну и что я вижу гораздо больше, чем знаю. Главное - видеть.
И я вижу.
Вижу не видя. Ночь для меня светлее дня. Кто я? Летучая мышь.
Я не злопамятная. Вот отомщу и забуду.
Сегодня ты - не размытое отражение и не неясное, мутное видение. Сегодня ты - настоящий, рядом со мной. Ты улыбаешься, опять что-то рассказываешь, что-то, наверное, интересное и смешное, раз мне (и тебе, конечно) интересно и смешно.
Сегодня ты - настоящий, совсем рядом, но немножко другой (что-то изменилось в твоем поведении - не пойму что…), но такой же. Такой, каким ты мне, наверное, больше всего нравишься.
И мне радостно. Мне хочется смеяться, радоваться, улыбаться, лететь куда-то, сворачивать горы одним только левым мизинцем…
Ты - настоящий. И так близко. Совсем - совсем рядом. Тут. Сейчас. Сегодня.
Я снова ношу свое сердце с собой. И - я знаю! - оно не пропадет и не потеряется. А если это и случится, ты вернешь его одним только словом, одной только улыбкой, только взглядом.
Мое сердце счастливо, оно смеется и горит, но не сгорает! И для меня это ново.
Настолько необычно, что ты забираешь мое сердце себе, ты не пытаешься его отобрать или выманить обманом…
Ты все время находишь его и возвращаешь на место, как пазл, который однажды потерялся, а теперь ты вдруг нашел его и решил вставить в картинку.
Ты знаешь, насколько это удивительно?! Когда я вижу тебя, мое сердце не начинает отбивать чечетку на ребрах или судорожно "бухаться" в пятках. Наоборот - оно успокаивается и… обливается жгучим счастьем.
Пока ты есть рядом, я счастлива и спокойна.
До чего же иногда хочется услышать знакомый голос, обрадоваться по этому, казалось бы, пустяковому поводу…
А потом хочется ещё чего-нибудь такого же пустякового, но до безумия приятного! И чтобы не надоело.
Уж не знаю, способны ли некие высшие силы на такие величественные глупости, но это было бы как нельзя кстати…
Хочется обидеться, но не знаю как. Хочется идти, но некуда. Хочется говорить, но некому. Хочется расплакаться, но нельзя…
Хочется найти повод, но повода нет. Хочется позвонить, но нет повода. Есть повод, но некому позвонить. Есть кому позвонить, но незачем.
Хочется видеть, есть кого, есть зачем, но нет возможности.
Хочется расплакаться, есть повод, но нет обиды и нельзя…
Хочется обидеться. На тебя.
Но не могу. Не знаю как. Да и зачем, собственно говоря?
Обидно. До боли обидно. Обидно до слёз бессилия, слабости, разочарования и горечи.
Каждую минуту, секунду, каждую песчинку. Каждый час. Каждую громкую каплю из крана… Тук, тук, тук, тук…
Вечность. Вечность досады. Вечность мига? Вечность искры - оборотной стороны настроения.
Но это ещё не конец. Когда-нибудь, наверное, очень скоро, всё опять будет так, как тогда.
Вместо искринок будут пылать костры. Вместо капель будут литься бурные потоки. Вместо обиды придёт счастье.
Громкое жаркое неудержимое Счастье. То, что мне сейчас нужно, именно оно.
И его нельзя сравнить ни с чем. Его просто невозможно ни с чем сравнивать, да и не за чем!
И я знаю, где оно прячется. Я знаю, как оно хитрит со мной. Знаю, как смеется и заставляет смеяться меня, даже если до боли обидно.
Всё-таки, Счастье и Обида – великие вещи.
До чего же иногда хочется услышать знакомый голос, обрадоваться по этому, казалось бы, пустяковому поводу…
А потом хочется ещё чего-нибудь такого же пустякового, но до безумия приятного! И чтобы не надоело.
Уж не знаю, способны ли некие высшие силы на такие величественные глупости, но это было бы как нельзя кстати…
Д о н к а
|
